تبلیغات
هر چی بخوای - خنده بازار

هر چی بخوای

زیبایهای جهان را ببینیم

خنده بازار

  1. سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    صبحانه، ناهار، شام
    قرار نیست که همش احساساتی باشه




    ***************
    رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید ، باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش میگه آره، توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه!

    ***************
    آیا میدانستید هم اکنون گدایان شهر نیویورک با پول خردهای ته جیبشان میتوانند بمدت یکماه در هتل داریوش کیش، اقامت خوشی را داشته باشند؟!

    ***************
    این کارمندای وزارت امور خارجه دقیقا برای چی حقوق میگیرن!..؟ ما که با هیچ کس در ارتباط نیستیم !!!!!
    خو چرا خو ؟

    ***************
    یادتون میاد یه زمانی یه آهنگ بود میگفت امشب دل من هوس رطب کرده…
    الان داشتم به این فکر می*کردم که اون زمان ظاهراً هلو و اینا تو بورس نبوده احیانا

    ***************
    به بقال سر کوچمون میگم جنگ میشه،میگه نگران نباش.اسراییلو میزنیم،امارات و عربستانم میزنیم!احمق فک کرده پِلی استیشنه و دسته بازی اونا خرابه!!

    ***************
    تبلیغات ماهواره در آینده نزدیک ..
    نَگَرانه آیَندیَه طَفلان خویش مَباشید !!
    اخذ روادید ،
    اَقامت ،
    کار ،
    تحصیل در بهترین مکتب های کابل و قندهار
    [ دفترَ مَهاجرتی نظیر دووشنبَه ]

    ***************
    دختره موهاش مش شرابیه
    از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط
    لباش اندازه ی پشتی مبل شده
    نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه:|
    بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند:|
    د عاخه حلوا شکری
    تو اون جسم تو چیزی تحت نام مغز هم پیدا میشه ؟؟!!!
    من میبینمت یاد مجله پلی بوی می افتم انتظار داری پسر مردم یاد فلسفه ی سقراط بیفته؟؟:|

    ***************
    دخترا الان فوتبال بازی می کنند
    رتبه اول کنکور شدن
    حتی وارد انرژی اتمی هم شده اند
    تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
    .
    .
    .
    .
    والا اینجوری که پیش میره
    هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!

    ***************
    دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته : “از همه مردا متنفرم”
    فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!!!

    ***************




    دقــت کـــردیــن ؟!
    .
    وقتی توی یه جمعی یکی میگه : اون تلویزینو کمش کن !
    .
    .
    یکی دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!!

    ***************
    عطسه دختر: اتسی…( ترجیهن یه ته صدا گربه هم تهش)
    عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش!

    ***************
    پسر:وای خدای من،عجب چهره زیبایی،چه لطافتی،مثل گل میمونی.
    واسه پوستت از چی استفاده میکنی؟
    دختر: Adobe Photoshop CS5!

    ***************
    خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
    برم پیشش بگم:
    “چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم”

    ***************
    به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!!
    والاااااااا ))))

    ***************
    یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
    یارو: چی چی؟
    مامور اتوبوس دوباره:your ticket
    یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر … !!
    مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ….
    شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
    کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!




  2. از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟
    یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر !؟
    .
    .
    .
    لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
    گفت: از بی ادبان
    گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟
    گفت: خب دیگه خفه شین !
    .
    .
    .
    تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن ، زود تر خوابشون میبره !؟
    .
    .
    .
    گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم
    که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن !
    .
    .
    .
    امسال نمایشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم !
    .
    .
    .
    مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
    مامان من : صبح شده بخواب دیگه !
    .
    .
    .
    کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده
    که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !
    .
    .
    .
    ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی
    ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
    .
    .
    .
    فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی
    پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه
    بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه !
    .
    .
    .
    تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه
    یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه
    حد وسطم نداره !
    .
    .
    .
    عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
    فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
    حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
    از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه !
    .
    .
    .
    تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده
    که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن
    و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
    .
    .
    .
    این کانال سه هم با این سریالاش !
    یارو چشاش سبز آبیه ، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه
    بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن !
    زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت
    .
    .
    .
    اعتراف میکنم دخترا فرشته ان
    ما پسرا هم آدمیم
    دخترا ; سجده رو نمی‌بینم چرا !؟؟
    زود باشید ، سرییییییع!!
    .
    .
    .
    عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
    - اوه اوه!۲ ماه دیگه ماه رمضونه
    - بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
    - ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
    - بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
    - لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
    - خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد :|
    .
    .
    .
    ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته ، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن
    توی خونه های شمال آویزون کنن ، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش !
    .
    .
    .
    فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ ، نوشابه رو با آبگوشت ، سبزی رو با کوکوسبزی
    و کالباس رو با نون سنگک بخوره!
    .
    .
    .
    مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
    عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک :|
    ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
    خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟
    .
    .
    .
    سه نوع دور داریم:
    اونی که دستت بهش نمی رسه
    اونی که چشمت بهش نمی رسه
    اونی که فکرت هم بهش نمی رسه
    .
    .
    .
    اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
    الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن
    حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن !
    .
    .
    .
    خدابیامرز بخشى از آرامش زندگیشُ مدیون به تو چه هایى بود
    که قبل از همه به خودش میگفت !
    .
    .
    .
    سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که
    نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن !
    .
    .
    .
    دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه که
    اگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی !
    .
    .
    .
    ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۸
    ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد
    ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ
    ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ
    ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
    .
    .
    .
    سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :
    کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،
    در این حد که طرف گفت :
    خب باشه طلاقش میدم
    .
    .
    .
    فقط یه ایرانی میتونه
    وقتی میخواد بره عروسی در به در دنبال یکی بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !
    .
    .
    .
    شیوه خرید کوکا کولا در شیراز
    سلام کــاکو، کوکــا کولام داری؟
    - ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار
    - کو؟ ایکه کــاکــائوئه کاکو !
    - نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان
    .
    .
    .
    مراقب باشید
    یک درصد دغدغه میتونه گند بزنه به نود و نه درصد آرامش !
    .
    .
    .
    تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه !
    .
    .
    .
    توصیه بابام به من موقع رانندگی
    سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
    شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|
    .
    .
    .
    فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر می‌کنه می‌بینه همش آخره صفه!
    .
    .
    .
    عربها هم مدام به هم گوشزد میکنن : عربی را فاس بداریم !
    .

    .

    .

    تو ایران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره
    .

    .

    .

    عشق با یک نگاه شروع میشه و با همکاری برادران ۱۱۰ تموم میشه
    .

    .

    .

    نامه پسرها به گشت ارشاد :
    برادران بینهایت از زحماتتان متشکریم!
    چون به هردختری میگیم بریم بیرون یه دوری بزنیم…,
    میگه نه, میام خونتون

    .

    .

    .

    از۹۶ تا ماهی شما ۵۵ تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بله؟
    مشغول جمع و منها بودی؟
    تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!
    تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
    حتما الانم دانشجویی….موفق بــــــــاشی
    .

    .

    .

    توجه کردین کنار هر خونه ای ی سوپرمارکت بزرگ هست ک معمولا اون چیزهایی رو ک میخوای نداره.

    .

    .

    .

    این گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن !!
    قبلنا از دو متری ما رو می دیدن گورشونو گم می کردن اونور حالا از
    بغلشون رد می شی انگار نه انگار
    فکر کنم تحریم ها رو اونا هم اثر کرده

    .

    .

    .

    بالش خودم را ترجیح میدهم
    شانه هایت مثل بالش های مسافرخانه است…

    .

    .

    .


    بازی‌های پارا المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین!
    .

    .

    .

    اگه بخوای خلبان بشی، هزارجور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالم سالمی

    .

    .

    .

    ما یه عمره آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟
    هر کدومم میگی یه لامصـــبی میاد گیر میده ).

    .

    .

    یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
    ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
    بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
    دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
    اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنن!

    .

    .

    .

    زیباتر و دلنشین تر از اسمسی که توش نوشته “دوسِت دارم عشقم” ، اسمسیه که از بانک میاد و توش نوشته “مبلغ ۴۵۰۰۰۰۰ ریال به حساب شما واریز شد”.

    .

    .

    .

    آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!

    .

    .

    .

    گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین، همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن

    .

    .

    .

    من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! آخه یه فرار از مدرسه ای
    یه کتک خوردن از ناظمی
    یه واحدهای پاس نشده ای
    یه دعوا و بزن بزنی،یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا

    .

    .

    .

    بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
    من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم

    !Delete SMSDelete VideoDelete pictureDelete musicDelete privateDelete numberFORMAT MeMoRy CARD
    من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
    بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
    من: |:
    بابام: (((:

    .

    .

    .

    خود “فلفل” هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا !

    .

    .

    .


    داشتم تلویزیون میدیدم

    مادرم اومده میگه شبکه سه؟؟؟
    میگم آره
    میگه چشمم روشن بی حیا ی دفعه برو دوست دخترتو بیار خونه

    .

    .

    .

    اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین ۲۰ تومن نیست اون روز ،

    روز پیوند عاطفه هاست …
    .

    .

    .

    موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!
    خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!
    .

    .

    .

    زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
    مرد: دیوونه میشم.
    زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
    مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !
    .

    .

    .

    حاحی داستان چیه؟
    تا مجردی هرچی‌ زوج خوشبخته میان کنارت!
    وقتی‌ متاهل میشی
    هرچی‌ مجردِ خوشحاله میان کنارت هی با هم قرار مسافرت پاتایا و آنتالیا مجردی میزارن
    .

    .

    .

    یکی از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توی جمع بگم خودمو بااولین پرواز میرسونم:)))


[ چهارشنبه 8 آبان 1392 ] [ 09:11 ق.ظ ] [ آیلین جوانی ] [ نظرات() ]